Ненавижу работать с людьми. Даже вот так сразу и не вспомнишь, когда это появилось. Где-то через полгода руководства над несколькими оболтусами, видимо. Но как-то особо не осознавал, а вот позже, когда уже водил рейды... 24 человека. С проблемами, претензиями, амбициями, тараканами. И все думают, что они важнее, что их мнение кого-то интересует. Ужасно.

И тогда же я увидел рейды жены. Один лидер, 24 молчаливых робота. Это было прекрасно. Я понял, что обожаю роботов.

У меня болит голова, ме-ме-ме... У моего двоюродного дяди внука забирают в армию, бе-бе-бе... У меня умер отец, ля-ля-ля... Ты на меня давишь, ня-ня-ня. Заебали. Люди ноют, работа стоит. Ненавижу работать с людьми.

Но где мне искать других? Не указывать же в вакансии требование "робот". Эх. Life is pain.

Игромир же завтра, а я ни ухом, ни рылом. Хрен с ним, в принципе, но непривычно.

Один день до доставки моего предзаказа dragon age и минимум неделя до нового железа. Чёрт-чёрт-чёрт.

Умереть перед зарплатой очень обидно.

Всё как-то в голове держу, там же обдумываю, сам комментирую, сам троллю, сам баню и сам нахожу ответ. Вроде бы и печально, вроде бы и не очень. За 7 лет мои дневники изрядно изменились. Энивэй, у меня есть ( фонарики. )

При рождении ей дали родовое имя Смилодон Файркэт Гермиона. Хозяйка звала её просто, Гюрза. Мы договорились звать её Мортерия. Чаще получается Будиблядь, Кошка, Кончайорать. Вот такой непростой судьбы ( существо. )

Минуты две думал я, что бы сюда такого написать, чтобы отношение своё к городу выразить. Думал о наркотиках и расстрельных архитекторах, об Ульсе и Маяке. И не придумал ничего. Потому что ( тех. )

Сколько, сколько, блядь, я должен получать, чтобы работать в такой компании, в которой платят вовремя, блядь?

Сколько, сколько, блядь, должны получать мудаки в компании, чтобы перестать ссать мимо писуара?

И сколько, сколько, блядь, я должен платить за спортзал, чтобы тамошние пидорасы не оставляли пустые упаковки от шампуней и прочей хуеты в душевых?

Чёрные вороны, белые кошки и аватары чужих. Аниме длиной в четыре года. А жаль, жаль.

Есть такие облака. Внутри они бесшейдерно-свинцовые, медленно перекатываются сами в себе. А по краю фанатично-белые, горящие чужим светом. Я люблю на них смотреть, только глаза болят.

( Мостики. )

Заинтересовали меня всякие бытовые штучки. Такие штучки. Штучки.

У меня в ленте много женщин. И все пишут. Все что-то пишут и большинство, разумеется, о себе. Читаю и думаю, неужели всё настолько сложно в людях и жизни. Все эти страхи и отношения, комплексы и воспоминания, лёгкие болезни и тяжёлые мысли... Это всё ужасно. Как будто люди всю жизнь варятся в собственном соку и всецело этим занятием поглощены. Хорошо, что я тупой.

У Мегазоида картончик. У меня рюкзачок. Он не так подвижен, как вышеупомянутые и предпочитает отдыхать где-то между моей ногой и старым системником, но иногда его можно куда-нибудь вытащить.

Итак, рюкзачок готовится совершить первый в своей жизни полёт.

На костяшках саднит содранная кожа, болит сердце, надо искать новую работу. Хочется волком бегать за листьями, рвать их на мелкие листики. Кошка переворачивает миску с водой. Фотоаппарат совершенно не пылится, если его не вынимать из сумки. Люблю осень. Эээ. Нахуй мне жж, если продукты деятельности моего мозга вполне умещались бы в ненавидимый мною твиттер? Под катом пара фотографий. ( Кат. )

Жалость к себе - суть потакание слабостям и потому отвратительна. Жалось к другим - переосмысленная и надуманная жалость к себе и потому отвратительна вдвойне.

Гордо ношу звание дядя-тётя. И всего-то год не стригся.